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火，可是我身心煎熬。最难熬的时间已经过去了，那一段黑暗的日子已经过去，现在想起来还是觉得心悸。空虚，无望，沮丧，抑郁。都是非常低沉的负能量。

我再也不要过那样的生活了。其实我明白我一直在自欺欺人。

我终于在被子里嚎啕大哭。那种失望，孤独，彻底击垮我了。他不完美，他也会有自己的情感，我为什么一直以来把他当做完美的化身？

记忆的阀门一旦打开，就再也合不上了。那些不好的回忆如同决堤的洪水呼啦啦涌出来，全部流过我的眼前，让我明明白白看清楚这个世界，告诉我，我的一切都是痴想，没有完美的生活，没有完美的爱情。

完美的东西，都存在于自己接触不到的地方。还不如让我痴妄。

也许有时候人要有希望才能过得更好，在找那个寄托的时候不要随便找别人，找别人，会给自己埋怨其他人的理由。希望的来源是自己，如果自己都看不起自己，那就真的没什么意义。在梦里，我哭着对自己说：“闻昔，你还有我。”

我知道那是另一个自己，那个勇敢，一直支持着我的自己。心理医生告诉我我并不是双重人格，可是我知道那个独特的我存在，那是我的力量源泉，谁也不能否定她，那个努力又固执的姑娘，她一直爱我，我一直爱她。

她就是我。也许是该吃药了。

——

清早的太阳还是带着雾气，我气喘吁吁地跑过公园的时候里面有很多老人在晨练。他们穿着宽松的太极服，动作缓慢地打太极。

我享受不来那种心境，因为我停不下来，我需要更激烈的运动来活跃自己的细胞。所以那或许是我老了以后的事了。

我调了一下耳机音量，换成一首跑步后摇。

老了以后的事，谁知道呢？也许我某一个时间就去见上帝了呢。可是老天在上，我除了十几岁的那年有过轻生的念头并且没有实施成功，后来就再没有想过死了。我知道生命的可贵，我知道自己只有一次生命，我知道自己活得再苦再无趣也是我自己的生命，我独一无二，我无可取代。世界上尽可以有几千甚至几万叫闻昔的人，可那再不是我了，她们都会有精彩的人生，可那不是我的。所以