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收拾我。摸摸，亲亲，不会真的做，不过仅是这样，我也觉得不好。

他几乎亲遍了我的全身，每个隐秘的地方都被他亲过。他几乎摸遍了我的全身，我常常会在他的手底下颤抖。

一边怕，一边期待。

一边像扑火的飞蛾一样，微闭了眼，不管不顾一头扎进他制造出来的激情漩涡中。

想着，不能，不要，不可以。

但伸出手，往往不是推开，而是搂住他的脖子，张开嘴，往往不是拒绝，而是细碎的压抑的呻/吟。

我从来不知道情/欲是这样让人迷乱的东西。慢慢的，我不再害怕他的亲近，甚至开始隐隐的盼望。

我觉得我完了。照着这个态势来看，我早晚会被老四改造成一个真真正正的同/性恋。

可是我竟然不怕这才是真的完了。

我到现在也没想好要怎么跟我妈妈说，当然更有可能是我永远不跟她说，我将来找个女人假结婚，生了孩子就离，可惜我的三观不允许我这么做，小朱说我善良，老四说我圣母，

总之，我其实做不出来形婚坑害好人家女孩这种缺德事。

毫无疑问，跟老四谈恋爱是违背了我做人的原则的。

我做人的宗旨就是希望所有人都满意，所有人都开心，而我不论跟不跟老四在一起，我都注定了会伤害到一些人。怎么选我都痛苦。怎么做我都有负担。

对于我这种人来说，伤害到别人，那是比伤害自己还难受的一件事。

我永远学不会自私。

小朱说完全想象不出来你这种人是怎么活在世上的，他说李尧，你要不是一个彻头彻尾的伪君子，你就是一个真真正正的道德上的完人。你要明白，做道德上的完人不是那么容易

的，所以你受这些苦，也就不奇怪了，毕竟，你的事搁在别人身上根本就不叫事，只有你才会为难。

我明白小朱的意思，只是我已经长成这样了，我的性格改不了的。再说，老四不就是喜欢这样性格的我吗？谁让他不开眼看中了我呢？

我的性格决定了我也许一辈子都不可能真正的问心无愧了。

我注定要愧对很多人。

我注定要伤害很多人。

但是，我不想再让老四伤心。

我发现，当我看见老四伤心得要死掉的样子，我恨不得自己去死。

我想让他高兴。用尽我所有办法。

我知道我跟老四现在其实就是恋人的关系，只是盖着一块朋友的遮羞布。

我有时也会担忧，不知道自己能否配得上他，不知道未来会怎样。而我在经历了流感被隔离的日子之后