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，一次次我看著那些我不敢看的……我想到他鼓励我的拥抱……

最後我想到他的吻，那个让我此时此刻回想到还会颤抖的吻。

我想我知道了为什麽我当下会那般抗拒他吻我了。我内心已经将他当成我能够仰赖依靠的主人，并且无法自拔地爱上他。

因为太爱，反而觉得自己不够格，不可以。

我想他、好想他……我渴望著全身都充满他，用一种激烈的方式……此时此刻的我，终於能坦承面对我自己那些深藏的欲望……

我想著他，考虑著要不要自己帮自己打手枪，事实上我光是想著他的眼神，就已经勃起了。

但这次不是罪恶感，而是另一种原因让我忍了下来。

我发现我真的想要他。想要他狠狠撕开我的衣服，就如同他先前重重地敲破我的伪装一般。

我想要他用那些最肮脏污秽的字眼骂我，因为那会令我身心都颤栗起来，而且我知道他会那样说我，就是因为我爱听。

我盼望他不要戴套子，甚至连润滑都不用，撕裂我的身体，插进来，一次次狠操著我，我或许会哭著说不要，他却会让我说出我其实就是想要……

我想要被他征服，顺服於他，我渴望成为他的禁脔……

我就抱著这个认知这麽等著，祈求他的到来。时间应该不是经过很久，因为我的肚子完全没有饿意，然而我却觉得像是过了一两个月那麽久，连一秒钟对我而言都变成煎熬。

好几次我几乎都要想著他，为自己打起手枪来，但是我竭力地忍住，我想要投入他那宽大的怀抱里，把我的欲望都交给他。

这真的太困难……我等到我自己觉得我应该快发疯了，都还没有看到他的出现。

现在我知道，这比起他要我自慰或要我用按摩棒玩自己都还困难了……不知道究竟有多长的折腾人的等待，才让人发狂。

但我还是要自己继续等。不停地等，我甚至睡了又醒，醒了又睡，我还喝完了整个保温瓶的蜂蜜汁──就算让我饿的不是食欲。

我从觉得时间过得不太久，一直到我觉得时间真的过了太久，已经不是只有感觉的时间，而是真实的时间应该也过了太久。

我依旧等。