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个人怔怔的出神。我打听这些，真的不记得费了多少心思。我听到他一点消息就会很兴奋，再反复回想的时候却又很难过，我知道，他之所以变成这样，很大程度上是由于我对他的伤害。我曾经想，换了我是他，被人这样的羞辱过，还不如死了算了。

后来我考上了这个城市一所不好不坏的大学，他不负众望，到遥远的地方上了最好的大学，我们之间距离很远，寒暑假他也不回来。我努力的想把他忘了，结果发现一切都是徒劳，刻意的忘记只能说明自己在想。我二十岁了，很多问题思考起来不会像以前一样单纯幼稚，那时我其实已经很了解同性恋是怎么回事，我想了很久，想自己到底是不是的，别人自然看不出一点古怪，我先后有过几个女朋友，还跟她们非常亲密，但我跟她们在一起一点感觉都没有，哪怕是亲热，我都只会一遍遍回想跟他在一起的那个星期天，那难以忘怀的一幕幕。我也明白了，我其实是第一眼看见他就喜欢他的，否则我不会把他跟我说我几句话都记得清清楚楚，不会因为他跟我说话不够亲切而气急败坏，当年那些细节一一重现的时候，我站在时间的岸边，才深切的懂得，什么叫当局者迷。可是等到我明白，伤痛已经铸成了。

每当我新找了一个女友，我都会下定决心要对她好，但最后的结局却无一例外是分手。我的每个女朋友都说跟我在一起没有一点甜蜜的感觉，我不浪漫，恋爱中痴傻疯癫的可爱一点都没有。其实她们不知道，我只有在真正喜欢的人面前才会不正常，才会痴傻疯癫。我经常给他写信，我从来不叙事只抒情，那些信估计除了我们两个没人看得懂，有时是求他原谅，有时是拐弯抹角的暗示自己喜欢他，有时写一些不咸不淡的话语，可是这些信从来没有一封寄了出去，我知道做这些都没有用，可是不这样做，就无以缓解内心的痛苦，我把那些信放在一个地方。我要让它成为我一个人的秘密。

大学二年级的寒假，我们高中那两班合在一起搞同学聚会。老师打电话给我的时候，我的心情很复杂，我知道自己在盼望什么，惧怕什么，我巧妙的打听到他回家了，但是不会来参加聚会，我很失望，就说自己不去了。老师也真有耐心，后来又打了几次电话给我，我觉得面子上有点说不过去