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一个上心的，然后变得越来越情感脆弱。常掉泪、常笑，像是富有情感而有着比一般人多的喜怒哀乐，也有点像个始终呆滞的洋娃娃。

    很多年后，如今的我也长成了一个成熟的女人，与我妈如出一辙的敢爱敢恨。

    当初的我总觉得妈好傻，简直傻透了。一眾叔叔伯伯其实都对妈很好，随便找一个嫁了都总比对爸念念不忘来的强，可是她却始终无法释怀于当年的美好，不管最后爸做了多少对不起她的事情，都始终爱着爸。如今的我已然懂得，那不是傻，而是爱本就如此让人颠倒疯狂。那魔力啊，足堪使一绝代美女对一名不论是外貌或才华皆并不出眾甚至也不特别温柔的男子念念不忘。妈爱爸的愚蠢，就如同我那么爱着他的坚决。

    问世间情为何物，直叫人生死相许。

    我曾我不懂这种毅然决然的爱是怎么產生的，所以选择了另一条路，离开了伤痕累累的妈，幼稚地想着这是给她一点休息空间。自己打工自己解决自己的生活问题，偶尔回家跟妈吃顿晚餐，但是大部分时间还是跟着男友草草解决，从国中开始我就一直维持这样的生活模式。除了我想另觅除了家中那早已心力交瘁的妈以外的温暖并且不让她担心。可有部分的私心其实也还是要让自己有个藉口能够蒙混过去，不用这么早回家面对冰冷的空荡。

    但现在的我却恨极了自己的不成熟。

    我在妈最需要我的时候选择出外游荡。我竟没能陪在她身旁伴着她跨越、走过她在爱里最痛苦也最不堪的那段年岁。

    那样的爱过一个人以后，我知道这是妈另一种方式的自暴自弃。

    是一种耗尽身心，却无法得到回报的报復。想让爸后悔，可爸没有转身，甚至就连一次回过头来都不曾有过。很多年以后，妈都还没再嫁，也始终没改掉那在夜里站在阳台，边掉泪边对天空破口大骂着爸以前那些不是的坏习惯。彷彿只有如此，爸才会永远留在妈的记忆中。

    太早就失去爸爸的我，早就忘了父爱是怎么回事，只依稀记得几个很小很小的时候曾四个人一起去过的场景。被爸带走的妹妹，原本也是好几年没见